Dowcipasy
- Załączniki
-
- 1295912300_by_mandodiao_500.jpg (200.88 KiB) Przejrzano 17569 razy
Człowiek zniesie wszystko prócz jajka.
.............................................................
www.rawelin.org
www.facebook.com/dariusz.krzysztalowski/
.............................................................
www.rawelin.org
www.facebook.com/dariusz.krzysztalowski/
-
Jenny
-
Jenny
I wiecie co... zgłosiła się taka jedna!!!
W związku z tym, że obecnie pracuję w Gliwicach, dowiedziałem się o jej dodatkowych zaletach/umiejętnościach*:
Otóż miała jeszcze certryfikat zdobycia korony ziemi (zimą) i licencję na zabijanie 005
Nikogo wobec tego nie zdziwił przemyski rodowód kandydatki, gdzie jak wspomina po wysadzeniu San Rideau spędziła 8 lat zamknięta/przysypana* z dwoma rosyjskimi jeńcami (dobrze, że się nie rozmnożyli)!!!
Niektórzy jednak byli nieco zaskoczeni jej dwukrotnym tytułem Miss Universum Polinezji (wybrano ją na niezamieszkałej wyspie Feniks).
Dla niedowiarków - fota.
*) niepotrzebne skreślić
W związku z tym, że obecnie pracuję w Gliwicach, dowiedziałem się o jej dodatkowych zaletach/umiejętnościach*:
Otóż miała jeszcze certryfikat zdobycia korony ziemi (zimą) i licencję na zabijanie 005
Nikogo wobec tego nie zdziwił przemyski rodowód kandydatki, gdzie jak wspomina po wysadzeniu San Rideau spędziła 8 lat zamknięta/przysypana* z dwoma rosyjskimi jeńcami (dobrze, że się nie rozmnożyli)!!!
Niektórzy jednak byli nieco zaskoczeni jej dwukrotnym tytułem Miss Universum Polinezji (wybrano ją na niezamieszkałej wyspie Feniks).
Dla niedowiarków - fota.
*) niepotrzebne skreślić
- Załączniki
-
- julia-pastrana.jpg (51.32 KiB) Przejrzano 17481 razy
Lepiej milczeć, narażając się na podejrzenie o głupotę, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości (Abraham Lincoln)
-
Mephisto
- Starszy redaktor
- Posty: 1403
- Rejestracja: 2009-10-01, 21:12
- Lokalizacja: Nawojowa Góra/Kraków
Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla!
===========================================================
zasłyszane ostatnio:
Świat zwariował - Francuzi wypowiadają wojnę, Niemcy nie chcą walczyć, a Rosjanie apelują o pokój.
==========================================================
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.
- Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla!
===========================================================
zasłyszane ostatnio:
Świat zwariował - Francuzi wypowiadają wojnę, Niemcy nie chcą walczyć, a Rosjanie apelują o pokój.
==========================================================
Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.
Jako zdeklarowany katolik, chwilę się zastanowiłem przed wysłaniem, ale... poszło:
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do wody (mieszanej z winem) kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało. Czuł się wspaniale.
Gdy doszedł już do siebie, znalazł w pokoju list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali;
- I to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
****************************************************************************
Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo.
Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z Tobą zrobili?
- Rozumiesz Tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.
Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do wody (mieszanej z winem) kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało. Czuł się wspaniale.
Gdy doszedł już do siebie, znalazł w pokoju list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali;
- I to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
****************************************************************************
Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo.
Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z Tobą zrobili?
- Rozumiesz Tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki.
Lepiej milczeć, narażając się na podejrzenie o głupotę, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości (Abraham Lincoln)
-
Mephisto
- Starszy redaktor
- Posty: 1403
- Rejestracja: 2009-10-01, 21:12
- Lokalizacja: Nawojowa Góra/Kraków
Ukłon w stronę Grzesława 
:
Ruska delegacja wyjechała do Szwecji, żeby zakupić tanio piły. Szwed
pokazuje Rosjaninowi:
-Oo, ta piła ścina drzewo w 3-4 minuty. Rewelacja!
Ruski tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ok, weźmiemy 100 sztuk.
Wyjechali do Rosji, ale po trzech tygodniach wracają z reklamacją:
-No zaraz, ona miała ścinać w 3-4 minuty drzewo, a my ścinamy nimi aż w 8
minut!
Szwed tak patrz z niedowierzaniem, patrzy...
-Prosze mi pokazać tę piłę.
Bierze od ruskiego, pociąga za rączkę uruchamiając mechanizm, na to Ruski:
-OOOooo, mechaniczna!
=====================================================
Z jakiego kraju jest gość który wchodzi do restauracji i zjada karte dań ???
Z JEMENU....
======================================================
Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.
=======================================================
Putin wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi:
- Tak dalej kur*a być nie może! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi. Dzwonię dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami, a oni mi mówią, że jeszcze nie wylecieli...
========================================================
Matka z małą córką wybrała się w odwiedziny do rodziny w Warszawie. Matka próbowała złapać taksówkę, podczas gdy córka rozglądając się zauważyła grupę wyzywająco ubranych kobiet zgromadzonych na rogu ulicy. W końcu matce udało się zatrzymać taksówkę i ruszyły w drogę. W pewnym momencie córka pyta:
- Mamusiu, na co czekały te panie tam na rogu?
- Te panie czekały na mężów, żeby je odwieźli do domu po pracy. - odpowiada matka.
Taksówkarz słysząc tę wymianę zdań odwraca się i mówi:
- Ach, niech pani bajek córce nie opowiada! To kur...y są i tyle..
Zapada chwila niezręcznego milczenia, przerwana przez kolejne pytanie dziecka:
- Mamusiu, a czy te panie maja dzieci?
- Oczywiście - odpowiada mama - a myślisz, że skąd się biorą warszawscy taksówkarze ??..
:Ruska delegacja wyjechała do Szwecji, żeby zakupić tanio piły. Szwed
pokazuje Rosjaninowi:
-Oo, ta piła ścina drzewo w 3-4 minuty. Rewelacja!
Ruski tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ok, weźmiemy 100 sztuk.
Wyjechali do Rosji, ale po trzech tygodniach wracają z reklamacją:
-No zaraz, ona miała ścinać w 3-4 minuty drzewo, a my ścinamy nimi aż w 8
minut!
Szwed tak patrz z niedowierzaniem, patrzy...
-Prosze mi pokazać tę piłę.
Bierze od ruskiego, pociąga za rączkę uruchamiając mechanizm, na to Ruski:
-OOOooo, mechaniczna!
=====================================================
Z jakiego kraju jest gość który wchodzi do restauracji i zjada karte dań ???
Z JEMENU....
======================================================
Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.
=======================================================
Putin wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi:
- Tak dalej kur*a być nie może! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi. Dzwonię dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami, a oni mi mówią, że jeszcze nie wylecieli...
========================================================
Matka z małą córką wybrała się w odwiedziny do rodziny w Warszawie. Matka próbowała złapać taksówkę, podczas gdy córka rozglądając się zauważyła grupę wyzywająco ubranych kobiet zgromadzonych na rogu ulicy. W końcu matce udało się zatrzymać taksówkę i ruszyły w drogę. W pewnym momencie córka pyta:
- Mamusiu, na co czekały te panie tam na rogu?
- Te panie czekały na mężów, żeby je odwieźli do domu po pracy. - odpowiada matka.
Taksówkarz słysząc tę wymianę zdań odwraca się i mówi:
- Ach, niech pani bajek córce nie opowiada! To kur...y są i tyle..
Zapada chwila niezręcznego milczenia, przerwana przez kolejne pytanie dziecka:
- Mamusiu, a czy te panie maja dzieci?
- Oczywiście - odpowiada mama - a myślisz, że skąd się biorą warszawscy taksówkarze ??..
Coś dla amatorów foto 
http://patrz.pl/filmy/niesamowita-anima ... apracowali
http://patrz.pl/filmy/niesamowita-anima ... apracowaliCzłowiek zniesie wszystko prócz jajka.
.............................................................
www.rawelin.org
www.facebook.com/dariusz.krzysztalowski/
.............................................................
www.rawelin.org
www.facebook.com/dariusz.krzysztalowski/