Dowcipasy

Czyli wszystkie tematy nie związane z MSMH "Rawelin"
Awatar użytkownika
Darula
Mistrz
Posty: 9088
Rejestracja: 2008-12-21, 17:38
Lokalizacja: Kraków
Kontakt:

Post autor: Darula »

;-)
Załączniki
1295912300_by_mandodiao_500.jpg
1295912300_by_mandodiao_500.jpg (200.88 KiB) Przejrzano 11710 razy
Człowiek zniesie wszystko prócz jajka.
.............................................................
www.rawelin.org
www.facebook.com/dariusz.krzysztalowski/
Awatar użytkownika
Łukasz
Ekspert
Posty: 2526
Rejestracja: 2009-01-02, 16:00
Lokalizacja: Kressendorf

Post autor: Łukasz »

Dobre a przy okazji niezłe zdjęcia.
Awatar użytkownika
marooda
Starszy redaktor
Posty: 1333
Rejestracja: 2008-12-26, 21:04
Lokalizacja: Kraków

Post autor: marooda »

fotoszop... :-P
Awatar użytkownika
Łukasz
Ekspert
Posty: 2526
Rejestracja: 2009-01-02, 16:00
Lokalizacja: Kressendorf

Post autor: Łukasz »

no to mówię właśnie :P
Jenny

Post autor: Jenny »

Jenny

Post autor: Jenny »

Jenny

Post autor: Jenny »

Gdyby ktoś chciał nabyć nieruchomość w prestiżowej lokalizacji (Grzegórzki), to trafia się okazja...
Załączniki
nowina-borkowski2.jpg
nowina-borkowski2.jpg (73.67 KiB) Przejrzano 11650 razy
Jenny

Post autor: Jenny »

A w głębi... mój apartamentowiec :-P
Załączniki
nowina-borkowski1.jpg
nowina-borkowski1.jpg (71.5 KiB) Przejrzano 11649 razy
Awatar użytkownika
adam
Redaktor
Posty: 695
Rejestracja: 2010-06-18, 10:43
Lokalizacja: Bolechowice
Kontakt:

Post autor: adam »

Rodzina na swoim :lol:
Jenny

Post autor: Jenny »

Awatar użytkownika
GrzegorZ
Użytkownik
Posty: 204
Rejestracja: 2008-12-26, 22:40
Lokalizacja: Kraków/Poznań

Post autor: GrzegorZ »

I wiecie co... zgłosiła się taka jedna!!!

W związku z tym, że obecnie pracuję w Gliwicach, dowiedziałem się o jej dodatkowych zaletach/umiejętnościach*:

Otóż miała jeszcze certryfikat zdobycia korony ziemi (zimą) i licencję na zabijanie 005 :-D

Nikogo wobec tego nie zdziwił przemyski rodowód kandydatki, gdzie jak wspomina po wysadzeniu San Rideau spędziła 8 lat zamknięta/przysypana* z dwoma rosyjskimi jeńcami (dobrze, że się nie rozmnożyli)!!!

Niektórzy jednak byli nieco zaskoczeni jej dwukrotnym tytułem Miss Universum Polinezji (wybrano ją na niezamieszkałej wyspie Feniks).

Dla niedowiarków - fota.

*) niepotrzebne skreślić
Załączniki
julia-pastrana.jpg
julia-pastrana.jpg (51.32 KiB) Przejrzano 11622 razy
Lepiej milczeć, narażając się na podejrzenie o głupotę, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości (Abraham Lincoln)
Mephisto
Starszy redaktor
Posty: 1403
Rejestracja: 2009-10-01, 21:12
Lokalizacja: Nawojowa Góra/Kraków

Post autor: Mephisto »

Wrócił chłopak wieczorem do domu. Wcześniej z kolegami wypalił kilka skrętów, więc zastanawia się jak nie wpaść przed rodzicami. Postanowił pójść do salonu - sądząc, że o tej porze nikogo już tam nie będzie. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i myśli dalej. Stwierdził, że pójdzie do kuchni. Otwiera drzwi - a tam ojciec siedzi. Szybko zamknął drzwi i postanowił pójść do sypialni. Otworzył drzwi - a tam też ojciec siedzi i krzyczy do niego:
- Gówniarzu, zatłukę cię, jak jeszcze raz otworzysz drzwi od kibla!
===========================================================

zasłyszane ostatnio:

Świat zwariował - Francuzi wypowiadają wojnę, Niemcy nie chcą walczyć, a Rosjanie apelują o pokój.
==========================================================

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
-bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
-dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił.
Awatar użytkownika
GrzegorZ
Użytkownik
Posty: 204
Rejestracja: 2008-12-26, 22:40
Lokalizacja: Kraków/Poznań

Post autor: GrzegorZ »

Jako zdeklarowany katolik, chwilę się zastanowiłem przed wysłaniem, ale... poszło:

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do wody (mieszanej z winem) kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało. Czuł się wspaniale.

Gdy doszedł już do siebie, znalazł w pokoju list:

"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:

- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali;
- I to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!" :-D


****************************************************************************

Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo.
Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej.
Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów.
Do kolejnej - to samo.
Po jakimś czasie w mieście nie została już ani jedna żydowska szkoła, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej.
Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle najlepszym uczniem w szkole.
Tate po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka:
- Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. Co oni z Tobą zrobili?
- Rozumiesz Tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki. :-D :-D :-D
Lepiej milczeć, narażając się na podejrzenie o głupotę, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości (Abraham Lincoln)
Mephisto
Starszy redaktor
Posty: 1403
Rejestracja: 2009-10-01, 21:12
Lokalizacja: Nawojowa Góra/Kraków

Post autor: Mephisto »

Ukłon w stronę Grzesława :mrgreen: :

Ruska delegacja wyjechała do Szwecji, żeby zakupić tanio piły. Szwed
pokazuje Rosjaninowi:
-Oo, ta piła ścina drzewo w 3-4 minuty. Rewelacja!
Ruski tak patrzy, patrzy i mówi:
-Ok, weźmiemy 100 sztuk.
Wyjechali do Rosji, ale po trzech tygodniach wracają z reklamacją:
-No zaraz, ona miała ścinać w 3-4 minuty drzewo, a my ścinamy nimi aż w 8
minut!
Szwed tak patrz z niedowierzaniem, patrzy...
-Prosze mi pokazać tę piłę.
Bierze od ruskiego, pociąga za rączkę uruchamiając mechanizm, na to Ruski:
-OOOooo, mechaniczna!
=====================================================

Z jakiego kraju jest gość który wchodzi do restauracji i zjada karte dań ???

Z JEMENU....
======================================================

Jest niedziela, czas wypłaty kieszonkowego...
Ojciec wyciąga portfel i mówi do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100... albo możesz dostać 1000 i wpierdol od matki, jeżeli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.
=======================================================

Putin wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi:
- Tak dalej kur*a być nie może! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi. Dzwonię dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe, a on mi mówi, że to było wczoraj. Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami, a oni mi mówią, że jeszcze nie wylecieli...
========================================================

Matka z małą córką wybrała się w odwiedziny do rodziny w Warszawie. Matka próbowała złapać taksówkę, podczas gdy córka rozglądając się zauważyła grupę wyzywająco ubranych kobiet zgromadzonych na rogu ulicy. W końcu matce udało się zatrzymać taksówkę i ruszyły w drogę. W pewnym momencie córka pyta:
- Mamusiu, na co czekały te panie tam na rogu?
- Te panie czekały na mężów, żeby je odwieźli do domu po pracy. - odpowiada matka.
Taksówkarz słysząc tę wymianę zdań odwraca się i mówi:
- Ach, niech pani bajek córce nie opowiada! To kur...y są i tyle..
Zapada chwila niezręcznego milczenia, przerwana przez kolejne pytanie dziecka:
- Mamusiu, a czy te panie maja dzieci?
- Oczywiście - odpowiada mama - a myślisz, że skąd się biorą warszawscy taksówkarze ??..
Awatar użytkownika
Darula
Mistrz
Posty: 9088
Rejestracja: 2008-12-21, 17:38
Lokalizacja: Kraków
Kontakt:

Post autor: Darula »

Człowiek zniesie wszystko prócz jajka.
.............................................................
www.rawelin.org
www.facebook.com/dariusz.krzysztalowski/
ODPOWIEDZ